Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyć, że jestem jeszcze dziewicą
- A to się świetnie składa, bo ja właśnie jestem lekarzem pierwszego> kontaktu
-----------------------------------------------------------------------------------------
Dzwoni telefon. Mąż mówi do zony:
- Jak do mnie to powiedz, ze nie ma mnie w domu.
Zona odbiera i mówi:
- Mąż jest w domu...
Mąż:
- Czemu tak powiedziałaś, przecież mówiłem?!?
- Bo to był telefon do mnie! - odpowiada zona.

Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of corz rybka do ze nich starym
tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu:
- Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden
niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Teraz kolej Zajączka:
- A ja chciałbym motorek.
Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk-bzyk
i zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej:
- Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja
sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
zajączek skromnie poprosił o kask. Myk-bzyk zajączek w kasku. Misiu
podjarany wali:
- Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice,
tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz
Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka.
zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:
- A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem.

biedny misiu...

wychodzi z knajpy dwóch - płaci jeden dwadzieścia zł szatniarzowi i reszty nie chce . Drugi szturcha go ukradkiem i pocichu mówi " głupi ty dałeś mu dwie dychy zamiast 50 groszy -" Cicho być mówi płacący a widziałeś jaki płaszcz mi dał "

*** Dodano ***

-położył facet " fujarę " na kowadle i bije młotkiem
-drugi facet obserwuje i pyta co ty robisz -przecież to boli -kiedy masz przyjemność ? Jak nie trafie .

Mało tu żeglarskiego humoru, wiadomo zima... to i ja coś na czasie wrzucę:
http://www.youtube.com/watch?v=83zTJE3itSM ...se gościu odśnieżył!

-Stajenny pyta kolegę stajennego -poił ty konia ?
-a kto to widział ? drugi koń

*** Dodano ***

-żyd mówi do kolegi- pożycz mi 100zł .
-mam tylko 50zł
- to dawaj te 50 a 50 będziesz mi winien

Dave wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha.
- John, coś ty taki zadowolony?
- Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taaakim biustem. Stanęła i spytała: "Mogę popływać z Tobą łodzią?" Powiedziałem: "Pewnie, że możesz." Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!
Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj.
- Widzę, że humor Cię nie opuszcza...
- Ech, stary... muszę Ci opowiedzieć... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią. "Jasne" - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.
- Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?
- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: "Jasne, że możesz." Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio... Wyłączyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem: "Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu." Ona ściągnęła figi... Dave! Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja... ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!

PEREŁKI z wypracowań szkolnych

1. A do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiła potem.
2. Wojski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich kopyt.
3. Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie wiedział,
że jest jego ojcem.
4. Rycerze urządzali teleturnieje.
5. Było ich tysiące, a nawet setki.
6. Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.
7. Tatarzy jeździli konno i pieszo.
8. Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.
9. Ludwik XIV był samolubem. Twierdził, ze Francja to ja.
10. W odróżnieniu od innych zwierząt ptaki maja nakrapiane jaja.
11. Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
12. Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po drugiej
stronie ratusz, a dookoła wybudowano same nowe domy publiczne.
13. Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.
14. Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.
15. Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magdą i świniami.
16. Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie tylne
długie, a w worku ma brzuch na małego i długi ogon.
17. Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.
18. Straszne były te krzyżackie mordy.
19. Bandyci wpadli do sklepu i wymordowali samoobsługę.
20. Kiedy Adam Mickiewicz zawiódł się na kobiecie, wziął się za Pana Tadeusza.
21. Przedstawicielem materializmu był Demokryt z Abwehry.
22. Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.
23. Faraona nosili w lektyce, a poddani padali mu na twarz.
24. środkiem płatniczym w Rosji są wróble.
25. Królik posiada głowę, uszy i linienie.
26. Strażacy ?pi w kalesonach i maja tam dzwonki alarmowe.
27. Wiedział, że w okularach jest mu do twarzy, dlatego nosił je zawsze w
kieszeni.
28. Niektórzy Murzyni chodzą poubierani w nago.
29. Admirałowie sa ubrani w marynarki wojenne.
30. Szlachta w "Panu Tadeuszu" była bardzo gościnna, bo jak przyjechał pan
Tadeusz na koniu, to o nic się go nie pytano, tylko dano mu siana.
31. Królik jest tak oddany swym małym, ze wyrywa sobie kłaki sierści z
brzucha, żeby wyścielić im gniazdo. Który ojciec rodziny zdobyłby się na to?
32. Jest nas dziewięcioro rodzeństwa, a oprócz tego tatuś pracuje dorywczo
jako monter.
33. Ręka tego człowieka była zimna, jak ręka węża.
34. Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie.
35. Makbet miał wyrzuty po mordzie


To też niezłe

+30°C Polacy śpią bez żadnego nakrycia. Amerykanie zakładają swetry. Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.
+10°C Mieszkancy domow komunalnych w Helsinkach zamykaja okna. Lapończycy (nie mylic z Japonczykami!) sadzą kwiatki w oknach.
+5°C Lapończycy opalają się na balkonie, jeżeli słonce jest jeszcze nad horyzontem...
+2°C Włoskie samochody nie zapalają.
0°C Woda zamarza.
-1°C Oddech staje się widoczny. Czas zaplanować urlop nad morzem śródziemnym. Lapończycy jedzą lody popijajac zimnym piwem.
-4°C Kot wchodzi pod kołdrę.
-10°C Czas zaplanować urlop w Afryce.. Lapończycy idą popływać.
-12°C Zbyt zimno na śnieg.
-15°C Amerykańskie auta nie zapalają.
-18°C Wlaściciele domów w Helsinkach włączają ogrzewanie.
-20°C Oddech staje się słyszalny.
-22°C Francuskie auta nie zapalają. Za zimno na jazdę na łyżwach.
-23°C Politycy zaczynają współczuć bezdomnym.
-24°C Niemieckie auta nie zapalają.
-26°C Z oddechu uzyskuje się materiał na budowę iglo...
-29°C Kot wchodzi pod pidżamę.
-30°C Japońskie auta nie zapalają. Lapończyk klnie, kopie w koło swojej Toyoty i zapala Ładę.
-31°C Za zimno na pocalunki - usta przymarzają do siebie. Lapońska druzyna narodowa zaczyna przygotowania do sezonu wiosennego.
-35°C Czas zaplanować dwutygodniową kapiel w gorących źródłach. Lapończycy odśnieżają dachy.
-39°C Rtęć zamarza. Za zimno by myśleć. Lapończycy zapinają ostatni guzik w koszuli.
-40°C Niemiec bierze samochod pod kołdrę. Lapończycy ubierają swetry.
-45°C Lapończycy zamykają okienko w wychodku.
-50°C Lwy morskie opuszczaja Grenlandie. Lapończycy zamieniają rękawiczki z pięcioma palcami na jednopalcowe.
-70°C Niedzwiedzie polarne opuszczają biegun. Na uniwersytecie w Rovaniemi organizuje się bieg długodystansowy.
-75°C Św. Mikołaj opuszcza krąg polarny. Lapończycy opuszczają nauszniki z czapek na uszy.
-250°C Alkohol zamarza. Lapończycy są wkurzeni.
-268°C Hel staje się plynny.
-270°C Piekło zamarza.
-273,15°C Zero absolutne. Brak ruchu cząstek elementarnych... Lapończycy przyznają: "Tak,jest nieco chłodno, rozłupmy se flaszeczkę na rozgrzanie..."

no fajne, tylko Lapończycy wkurzą się już przy 115 stopniach poniżej zera, bo tyle wynosi temperatura krzepnięcia alkoholu etylowego.

tak mi się właśnie przypomniał taki kawał nawiązując do alkoholu i minusowych temperatur....
Przychodzi chłop zmęczony do baru po pracy ... nic mu się nie chce, tylko marzy o setce...
podchodzi więc do lady i mówi do barmanki:
-poproszę setkę whisky
- z lodem
- nie, dziekuje bez loda

Jak mojej żonie właśnie opowiedziałem ten kawał, to nawet oderwała się od ulubionego serialu dobre dobre

Jedzie góral kolejką na Kasprowy - trzyma się kurczowo uchwytu pod sufitem
-turyści śmieją się z niego i pytają
-baco co wy się tak trzymacie tych uchwytów -dobra dobra ja się tam będzę trzymał
- baca jeszcze mocniej się trzyma więc turyści mówią do niego
-już się nie będziemy naśmiewać z Was baco powiedzcie prawdę a może my też się tak połapiemy za te uchwyty pod sufitem wyście tu miejscowy i więcej wiecie .
-ale to nie jest logiczne bo jak się kolejka urwie to wszyscy polecimy w przepaść
- już wam powiem - jak zeszłego roku dno się oberwało to ja tylko ostał odpowiedział baca
Juras

Przychodzi Baba do lekarza :
Panie doktorze tak mnie wszystko wkur... że nie mogę wytrzymać .
Lekarz na to - to może pojedzie Pani w góry one uspokajają ...
Po tygodniu Baba wraca
- Panie doktorze wierch tu , wierch tam , barany , górale no tak się wkur.... że wróciłam .
Lekarz po chwili namysłu
- Wie Pani to nad morze to uspokoi na pewno.
Po tygodniu Baba wraca
- Panie doktorze no kur.. niebiesko , płasko i szumi tak się wkur.... że wróciłam
Pan doktor
- to chyba tylko sex może Panią uspokić
Baba
- to może z Panem
Rzeczą lekarza nieść pomoc więc.
Po chwili Baba mówi
- Cholera wkładasz czy wyciągasz bo mnie to strasznie wkur......

John jak zwykle w sobotę udał się na partyjkę golfa. Żona zaczęła się martwić, gdy nie wrócił o zwykłej porze. Robiło się coraz później. W końcu wybiła 23.00 kiedy mąż przyjechał. Wystraszona żona wybiega mu na spotkanie i pyta:
- Co się stało? Dlaczego wracasz tak późno?!
- Aaa, Jerry miał zawał przy trzecim dołku.
- Coo?! To straszne!
- Wiem. Ale jakoś daliśmy radę - przymierzyć, uderzyć piłkę, przeciągnąć Jerrego, przymierzyć, uderzyć piłkę, przeciągnąć Jerrego...

Na jednym z renomowanych Uniwersytetów odbywają się egzaminy wstępne na kierunek
"nauki polityczne";
Profesor zadaje pytanie jednej z przyszłych studentek;
- co Pani jest wiadome na temat programu ekonomicznego dla Polski, realizowanego przez
ministra Rostowskiego?
Dziewczę milczy:
Hmm; - a co może mi Pani powiedzieć o polityce społecznej Jerzego Millera?
Nadal milczenie. Profesor myśli, że dziewczyna nie dosłyszy ale próbuje;
A czy Pani wie, kto to jest Jerzy Miller?
Dziewczyna bezradnie wzrusza ramionami i nadal milczy.
A skąd pani pochodzi? - pyta Profesor;
Z Bieszczad! - pada odpowiedż.
Profesor podchodzi w zamyśleniu do okna, chwilę przez nie spogląda po czym słychać
mruknięcie:
:cenzura:, - może faktycznie to wszystko pierdolnąć i wyjechać w Bieszczady?!

Synek do mamusi. Mamusiu, ładne masz futro, tatuś Ci kupił ?
Mama odpowiada. Synku, gdybym na tatusia liczyła, to nawet bym Ciebie nie miała.

Synek do mamy: - mamusiu co jest? - -tata biały, mama też ma białą karnację skóry -dlaczego?
Synku ciesz się że nie szczekasz - taka była balanga

Juras

Brawo! tak trzymać!

Po wczasach żona wraca do męża w drogim futerku i markowych ciuszkach
zdziwiony mąż pyta
- Kochanie skąd miałaś kasę na to wszystko?
-Wygrałam w totolotka odpowiada żona
-Nalej mi wody do wanny -prosi męża
- mąż posłusznie korkuje wanne i napuszcza tylko trochę wody na dno wanny
żona- dlaczego tak mało wody w wannie
Zebyś kuponu totolotka nie zamoczyła
Juras

Taka mi się scena z filmu przypomniała. Z filmu JOB

spotykają się kumple i jeden mówi że wybiera się do Szwecji na wakacje.
-Podobno już na promie nie zła impreza drinki za darmo i non stop bzykanie. To samo na lądzie drinki za darmo i non stop bzykanie- Tak Kieras mowił
- A co Kieras tam był
- Nie no, jego siostra była

Napity bosman wraca nocą z tawerny , dochodzi do betonowego słupa ogłoszeniowego, macając idzie w prawo potem dłużej z powrotem. Siada i myśli Jezu--zamurowali mnie..

Kaznodzieja wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia.
Po płomiennej przemowie pyta zgromadzonych:
- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?
Połowa wiernych podnosi ręce do góry.
Niezadowolony kaznodzieja kontynuuje kazanie.
Mija 20 minut I znowu pyta:
- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?
Tym razem zgłasza się jakieś 80%.
Kaznodzieja jeszcze zawiedziony wraca do kazania.
Mija kolejne 30 minut. Kaznodzieja znowu pyta:
- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?
Ponieważ wszyscy już myślą o obiedzie,
Wszyscy podnoszą ręce do góry.
Wszyscy z wyjątkiem staruszki z drugiego rzędu.
Kaznodzieja pyta:
- Dlaczego pani nie chce przebaczyć wrogom?
- Nie mam żadnych.
- Jakie to niezwykłe! Ile pani ma lat?
- 93.
- Niech pani wyjdzie na środek I powie wszystkim jak to możliwe,
żeby w takim sędziwym wieku nie mieć żadnych wrogów.
Staruszka nieśmiało wychodzi na środek, bierze mikrofon I mówi:
- Przeżyłam wszystkich S K U R W Y S Y N Ó W ...

A ja wiem co dalej było u tego kaznodziei.

Prowadził w dalszym ciągu ciężką pracę u podstaw, orkę na ugorze wręcz.
Po jednym z nabożeństw ogłosił, że wieczorem urządza grilla w ogrodzie za plebanią i będzie darmowe żarełko a dla zwycięzcy konkursu darmowe pitku.

Konkurs miał polegać na ułożeniu wiersza ze słowem Timbuktu.

Wieczorem w ogrodzie za plebanią zebrała się cała ludność osady ale do konkursu przystąpić chciało jedynie dwóch obywateli - marynarz oraz żeglarz - skipper zawodowy.

Marynarz swój wiersz wygłosił jako pierwszy.
I see the sea,
I see the shore,
I hear the oceans mighty roar,
Majestic ships just passing through,
Their destination: Timbuktu.


Żeglarz jako drugi.
Tim and I to sea we went,
met three women in a tent.
They were three and we were two,
so I book one and Tim book two.


ps. Tak, wiem że Kain Abla to za stare dowcipy, ale chciałem, żeby trochę choć żeglarskim stał się wątek ten

Świetne

*** Dodano -- mniej niż minutę temu ***



Tak dawno go słyszałem ,że zapomniałem.

Ato już było
Tonie statek. Panika, ludzie krzyczą. Pełna rozpierducha. Do kapitana podbiega zdenerwowany pasażer:
- Panie kapitanie najbliżej nas twardy grunt jest jak daleko stąd ?

- Z kilometr będzie...

- A w którą stronę?

- W dół proszę pana, w dół !!!